Понякога

Понякога изпитвам силно желание да се заливам с алкохол и да се смея на абсолютно всеки, който ми се разкрещи в лицето. Може би съм лош човек, а може би всички го искаме понякога.
Наистина - понякога ми се иска да изгася цигара в окото на най-добрия си приятел, а омразата към човека който обичам е по-голяма от всичко на света.
Мисля си за дните в които вървя по улицата с ръка в джоба, мисля си за всичките глупаци, които ме подминават и не разбират колко унищожителна може да бъде околната среда. И не говоря за природата а за хората с които съжителстват. Като мен.
Понякога ми се иска вместо да пия бавно вино, да се наливам с уиски докато не мога да различа ляво и дясно, а понятия като чаша и бутилка нямат никаква тежест. И то не от мъка - а просто за идеята. Просто за чувството на безразборна свобода, което те залива когато повдигаш шишето и си казваш "Все тая."
Понякога ми се иска да ходя със слънчеви очила не само навън, а и навътре. Понякога ми се иска да обясня на хората, които ме гледат отвисоко колко са жалки, защото аз дори не си правя труда да погледна нагоре и да ги видя. Единственото по което разбирам, че са там е...лошият им дъх.
Понякога ми се иска да съм спокойна и свободна от това да имам приятели или хора, които да обичам. Иска ми се да имам само себе си и само разни кучки които се размотават насам-натам, защото на кого му пука дали цензурата се яде. И на кого му пука, че трябва да пиша красиви неща с много метафори. Каквото искате както искате го приемайте. Всъщност, като се замисля, метафорите са измислени от читателите - само за да се чувстват по-умни.
Е, ами ако в това писание откриете дори само една метафора сте абсолютни глупаци.
Понякога ми се иска да имам дъщеря. Или приятелка. На която да обясня всичко.
Да й обясня, че когато някое момче я погледне изкъсо когато е на 4 и й каже "Не искам да се заразя с момичешки вируси", просто да вирне чипото си носле и да го подмине подмятайки русата си коса.
Да й разкажа как трябва когато някой се обърне към нея с огън, тя да отвърне с два възможни избора - огън или лед. И когато някой й каже, че на десет не може да казва тази думичка, тя трябва да му каже, че той я е научил на нея. Когато на дванадесет някой й каже, че е прекалено малка да носи толкова къси панталонки, тя трябва да му обясни, че също така е прекалено малка, за да мислят за нея по този начин като ги носи. Когато някое момче я докосва без тя да иска, когато е на тринадесет, да му вкара една дясна и да продължи с уверената си походка и късите панталонки. Когато някое момиче й каже, че червилото й не е хубаво на четиринадесет, да замълчи и да й лепне една целувка по бузата.
Когато на петнадесет момчетата я дразнят прекалено много макар сълзите които ронят на входната й врата и цветята, които оставят в класната й стая, да не се притеснява за разбитите им сърца, а за разбитите й химикалки от прощални писма. И дори да не помисля да сложи край на живота си заради това, което е. Ако малко по-късно същата година се чувства зле да иска пари, защото нейните не стигат трябва просто да намери по-евтино кафе и да не оставя духът й да се сломи. Останалите ще го сломят достатъчно. Ако когато на шестнадесет все още ненавижда момчета, а поредния мъжага с обръсната глава дойде и я покани да излязат на някой лигав филм, трябва да го отреже с думите:
"Не, брат, падам си по момичета. Но може да пием по бира ако искаш."
Да я науча как в началото трябва да е добра с всички, но когато нещо не й изнася, ще се наложи да си покаже рогата.
Ще се наложи понякога да е разгневен феминист, а понякога тих романтик. Ще се наложи понякога да е ученолюбив книжен червей, а понякога да седи на масата в бара и да пие право от бутилката без да обръща внимание на погледите, които й хвърлят минувачите през френските прозорци.
Ще се научи, че любовта не е най-важното нещо в живота. Ще се научи, че романтиката не е задължителна, а момчетата не са толкова приятно ухаещи същества. Ще се научи защо да не консумира месо и защо да пие по осем чаши кафе на ден. Ще се научи да използва и да връща, но това е живота и ако не научиш тези неща няма как да имаш онази нужда от "понякога", която аз имам напоследък. Ако не пренебрегнеш останалите поне веднъж няма да можеш да видиш себе си и да отсееш нещата, които не харесваш, както и да приемеш тези, които останалите мразят, но ти обичаш. Рано или късно разбираш, че за да не те стъпчат хората трябва или да си твърда като лед или да си изгаряща като огън.
Приятелите, работата, любовта и парите не правят живота.
Ти го правиш.